梦话广播站

最近和认识10几年的人聊起以前的我和现在的我。忽然间发现自己的变化是那么的大。原本是以为身边的人在变，结果才发现是自己在变。变的狭窄闭塞，是时候反省自己的变化了。从公司成立开始？工作开始？第一次失身开始？还是从有记忆开始呢？可是怎么也想不起那时候自己改变自己的理由了。我是编了什么理由来改变自己的呢？为爱？为家人？为朋友？为钱？为自己？总以为自己会变的完美，可是却忘记了自己坚持要做的自己了。。。。唉！忘记了自己的原则，做人的原则。 也许改变就是这样默默的改变，在悄然无声中改变了我。

奇怪吧！三十好几的男人，在讨论贞节。这应该是初中时候的处男谈论的话题。可是到了现在才知道，什么是心里的贞节。 心就想是身体，我们怕它受伤，穿上了很多衣服。华丽的礼貌，贴身的矜持，耐穿的勤恳，简朴的谦虚。。。。。 十六岁开始在社会上见陌生人，就穿上了各式的衣服。有受人赞扬，被人羡慕的。也有被人说没品位看不起的。 更会凭自己的经验在不同的场合穿不同的衣服。久了也忘记自己的体型，跟随者潮流换了又换。 可是当有人问起自己的体型的时候，我害怕了。害怕到忘记自己到底是什么样子。 还把衣服当成了自己。渐渐的不可剥离。 有一天突然有个自己在乎的人想了解自己的时候。我开始害怕了。害怕那些衣服下面的身体变成了什么样子。 想去坦诚的时候，害怕起来。这才发现自己是什么样子。害羞、慌张、犹豫、甚至谎言也说了出来。 然后的来的结果是，又再加了件衣服。把爱也遮盖了。 好些年了，衣服磨破了。爱从衣服里显露了。当把爱交出去的时候也牵带了自己的身体，一丝不挂。 被看的彻彻底底。就象第一次失去后的害怕。害怕在别人口中听到关于自己身体的种种描述。

大麻－麻醉品。让人的感觉放大，好吃的变更好吃。好笑的更好笑。开心的更开心。悲伤的更悲伤。寂寞的更寂寞。什么都“更”。 浪漫爱情电影－自慰工具。为了发泄的一种工具，一种形式。把什么美好的都发生一遍。然后是一个幻想世界的美好结局。 抽完大麻，瘫坐在沙发和沙发的夹缝里，把新买的dvd都翻了一遍。挑了一部新的爱情片“夜、上海”。 大麻没有带给我期待的浪漫，而是浪漫情节不发生在我身的失落。更失落。。。。。。

在灰灰的世界里自然的想起暗暗的事情。当你抬起头去寻找那最适合心里面阴暗回忆的乌云的时候，总是会看到远处那些须的亮光。那亮光带着微微的希望。总让人特别的向往。可是渐渐的乌云飘向了那里，这世界多了黑暗的地方。无奈的仰高头，发现自己的天空已不再那么的灰暗。比前些时候光明了些许。 找个坐位仰望眼前的高楼。高的那么的不可触摸，而她被灰黑的云朵围绕着，压抑着。我被她的暗淡神情迷惑，希望自己能拨开她周遭的阴霾给她光明。 想着，想着，从云隙里透出的光线照在她的身上让她露出些真面目。 微微的面目，充满诱惑，尽是遐想。自觉无法自拔。

吾忽觉，日远寂将添，心欲恋。求因。于寂？于莺？果自无之。决心囚之。