最近和认识10几年的人聊起以前的我和现在的我。忽然间发现自己的变化是那么的大。原本是以为身边的人在变，结果才发现是自己在变。变的狭窄闭塞，是时候反省自己的变化了。从公司成立开始？工作开始？第一次失身开始？还是从有记忆开始呢？可是怎么也想不起那时候自己改变自己的理由了。我是编了什么理由来改变自己的呢？为爱？为家人？为朋友？为钱？为自己？总以为自己会变的完美，可是却忘记了自己坚持要做的自己了。。。。唉！忘记了自己的原则，做人的原则。 也许改变就是这样默默的改变，在悄然无声中改变了我。

奇怪吧！三十好几的男人，在讨论贞节。这应该是初中时候的处男谈论的话题。可是到了现在才知道，什么是心里的贞节。 心就想是身体，我们怕它受伤，穿上了很多衣服。华丽的礼貌，贴身的矜持，耐穿的勤恳，简朴的谦虚。。。。。 十六岁开始在社会上见陌生人，就穿上了各式的衣服。有受人赞扬，被人羡慕的。也有被人说没品位看不起的。 更会凭自己的经验在不同的场合穿不同的衣服。久了也忘记自己的体型，跟随者潮流换了又换。 可是当有人问起自己的体型的时候，我害怕了。害怕到忘记自己到底是什么样子。 还把衣服当成了自己。渐渐的不可剥离。 有一天突然有个自己在乎的人想了解自己的时候。我开始害怕了。害怕那些衣服下面的身体变成了什么样子。 想去坦诚的时候，害怕起来。这才发现自己是什么样子。害羞、慌张、犹豫、甚至谎言也说了出来。 然后的来的结果是，又再加了件衣服。把爱也遮盖了。 好些年了，衣服磨破了。爱从衣服里显露了。当把爱交出去的时候也牵带了自己的身体，一丝不挂。 被看的彻彻底底。就象第一次失去后的害怕。害怕在别人口中听到关于自己身体的种种描述。

大麻－麻醉品。让人的感觉放大，好吃的变更好吃。好笑的更好笑。开心的更开心。悲伤的更悲伤。寂寞的更寂寞。什么都“更”。 浪漫爱情电影－自慰工具。为了发泄的一种工具，一种形式。把什么美好的都发生一遍。然后是一个幻想世界的美好结局。 抽完大麻，瘫坐在沙发和沙发的夹缝里，把新买的dvd都翻了一遍。挑了一部新的爱情片“夜、上海”。 大麻没有带给我期待的浪漫，而是浪漫情节不发生在我身的失落。更失落。。。。。。

在灰灰的世界里自然的想起暗暗的事情。当你抬起头去寻找那最适合心里面阴暗回忆的乌云的时候，总是会看到远处那些须的亮光。那亮光带着微微的希望。总让人特别的向往。可是渐渐的乌云飘向了那里，这世界多了黑暗的地方。无奈的仰高头，发现自己的天空已不再那么的灰暗。比前些时候光明了些许。 找个坐位仰望眼前的高楼。高的那么的不可触摸，而她被灰黑的云朵围绕着，压抑着。我被她的暗淡神情迷惑，希望自己能拨开她周遭的阴霾给她光明。 想着，想着，从云隙里透出的光线照在她的身上让她露出些真面目。 微微的面目，充满诱惑，尽是遐想。自觉无法自拔。

吾忽觉，日远寂将添，心欲恋。求因。于寂？于莺？果自无之。决心囚之。

初2了，已经不记得初一事情了。因为没什么特别值得记住的，过年已经没了过年的感觉。可能红包已经不是我唯一的收入了吧。 还有5天也会这么过吗？工作久了，脑子停不下来。不知道什么是真正的放松，也不知道什么是真正的不去想。忘记爱过的人比忘记明天的工作可能要容易点。 2007－1976＝31（虚岁32）不可否认的数字。无法逃避的数字。渐渐的觉的年轻时的放荡生活给身体留下的痕迹正在慢慢的加深、扩散。 07 What i can do ?

在祈祷自己不知道许多事情的时候，突然想起怎样去弥补，就是去忘记。 忘记自己30了。如果事业无成。 忘记自己是个人，万一泯灭了人性怎么办。 忘记分手是的痛苦，勇敢恋爱。 忘记创业开始的艰辛，在失败的时候重新开始。 忘记什么叫做失败，勇往直前。 忘记想要忘记的。。。。。。。

出生的时候是最开心的时候，不知道要什么。 从有记忆开始。就知道那时候的自己要的是什么，也学会了为了要的东西等待。因为不知道得到的方法。 童年常常在等待的就是假期，不管是寒假、暑假、课间休息、周末节日。少先队的口号是：准备着，时刻准备着。我的口号是：等待着，时刻等待着。 初中了。知道了男女之间的些许事情。我又开始了等待，等待有人喜欢自己。当然也学会了表现自己。 每天洗一次头（穷，那就只能在头上做功夫）。 工作了，处了等待发工资的日子，还有等待加工资的日子。 工作了10年了。等待的东西都没有得到预期的结果。 从那时候开始用白日梦来代替等待。结果。。。。没有努力的东西那里得的到呢？ 工作15年了，已经放弃了等待。换作用努力去拼命，希望得到自己要的东西。如果还没有得到，那我就要去看看那些一夜致富的人是怎么得到自己要的东西的。 31了，现在还把持着自己做人的原则努力着。 如果连自己的原则也放弃了的话。那我想只有等待死亡了。因为那是报应。。。。。 好好做人

我从小生长在一个清贫的家庭里。小时候总是忘记东西，结果就是被家长一顿教训。那时候我隐约知道了忘记东西的后果，就是皮肉只苦。 当我进了小学。不喜欢做作业的我常常被老师教训。那时候我又隐约知道了一种后果叫害怕。我害怕家长知道。害怕老师当同学的面侮辱我。 三年级我家因为拆迁，我被迫在我妈妈周老师上班的学校里读书。那几年我知道了更多的后果。然而那么造成后果的原因都是我。我学习不好，被老师嘲笑另我妈妈蒙羞。同学看我不起。觉得和我做朋友是个陷阱，他们怕我把秘密出卖给自己的老师妈妈。 初中了我开始可女孩子说话了。这时候突然知道了有种后果叫偏见。我爱和女孩子说话就是早恋。我和聊的来的男同学一起出去就是小流氓团伙。中学时期讲的最多的不是要好好学习，我想大概是“老师你去死吧”。 工作了。这是多大一件事情啊！在工作过程中知道了很多意想不到的后果。 创业了。自己为自己拼搏了。当不再受任何人的指使，完全是自己做决定的时候，那些经历过的结果又出现在我的眼前。我现在要做的是总结以前所有的经验来处理我的工作，我的管理，我的人际关系，我的收支情况 。这些的这些都是为了避免一个后果。 当后果已经很清楚的时候人会害怕。怕承担责任太累，怕做的不好的时候承担后果。 我喜欢把后果想的严重些。不知道是好是不好。可是有时候为了不让后果发生又要做出些不喜欢的举动。 这一切都是为了承担起这个后果。

举国欢庆的5、1就要来了。原来的计划因为家中事务的缘故取消了。但还是要有新的打算。 从去年开始到现在忙了那么久真的想休息一下。回顾这一年。。。。。总算过去了。从欢欢喜喜，到危在旦夕。从手忙脚乱到得心应手。 有感慨，有心酸，有后悔。。。 已经想不起去年我在做什么了。只记得那是玩周末的首播。唯一的记忆是在家看自己做的节目。 然后呢？真的记不起了。 今年呢？ 去了趟菜场不经意的买了面条。好几斤。。。。难道有是咸菜肉丝面的节日。 节日不花钱能如何去度过呢？难回答的问题。。。。 等它来吧！来了就知道了，反正面条不吃是会发霉的，吃了吧！！！ 节日快乐，不要觉得自己不快乐，有我在你一定过的比我快乐！

沮之事续生，受之力无。 决断！受之沮，续之力。 伤欲无述。

刚放下手中那盛汤圆的碗。还未来的及擦拭嘴角的残渣，突然脑中想起一件事情，今天是元宵佳节。不是应该和家人团聚吗？。。。。。 低头看着桌上冒着几缕热气的元宵汤。心里感觉空空的。 前几天我去道观安太岁。看到了我的生肖神，他的名字是丙辰辛亚大将军。他长的不是很象那种万夫莫敌的大将军，而有点书生气。白白的面带微笑。看来和蔼可亲。。。。。。 闭起双眼合实两手，心中默念丙辰辛亚大将军，我。。。。。。。。。。。我想。。。。。。。 心中所想乞求的东西没办法从容的从口中说出来，可是有许多的酸楚涌上心头。而不想被别人知晓的万千酸楚又再次一一的从心酸处掠过。 站起身，抬起头，张开有点酸涩的双眼。“不求荣华富贵，只愿平平安安。” 拿起汤匙喝了口凉了的汤，才缓过神了。原来想了那么久。。。。。 走到窗边看着烟花的余烟在夜空被风牵引着。 “正月也过了，真的要开始了，什么都要来了，好的，坏的。” “想想有什么可以安慰自己的。。。。。。” “其实不管好的坏的，起码都是新的。活着不就是要尝试新的嘛！虽然有好的和坏的，活着就是这样。”

深深的体会，默默的反省。忍着相信世界是美好的。 其实知道真真的答案。 只省这最后一点信念。做个好人的理由所剩无几。

帅就不用说了。我知道

晚上和朋友去到传说以久的BERGER KING兴冲冲的冲到柜台 咦？买一送一，有此等好事情。 “服务员我们要二个套餐” “先生我们今天买一送一” 我狠狠的对着服务员说：“我们一人要吃两个”还伸出手指头对他笔画着。 店里人不多，我们找了个沙发位置坐下。开始了美味的汉堡路程。 我吃着第一个。恩！不错有素菜浓浓的黑胡椒浆汁流再嘴里，也滴到了衣服上。SHIT! 我对面的位置坐着4个中年打扮的少女。她们梳着头发全往后的发型，头发亮亮的象是塑料压出来的。 其中有个女的有厚厚的嘴唇，深黑的眼影。穿了见露肩的衣服皮肤还满白的，有点接近面包内部的颜色。 唉！年轻就是好。。。。。。。 我咬着汉堡。。。。。。。。。。。哎呀！咬到了嘴唇。SHIT! 开始第二个汉堡的路程，这条路走的有点艰苦。因为我忘记了自己最近胃口不好。 面包开始变的干涩，肉饼变的粗糙了。原本很开胃的微辣开始让我不耐烦，只好可乐把他们冲到胃里。 感觉象个马桶。 我对面的4个中女越聊越兴奋，甚至站起来比划着，然后咧着有汉堡的打嘴仰天长笑。有的甚至还把半跟薯条挂在嘴边。 不只不觉我的第二个汉堡终于吃完了。唆了口可乐大了个嗝。 收拾收拾回家吧！ 晚上11点我的嗝里还有黑胡椒浆汁的味道，当然衣服上的也在。SHIT!